SMÍŠEK

NA CO UŽ LIDI NEPŘÍJDOU:

Tak to tu tedy ještě opravdu nebylo. Před nedávnem jsem s doslovným překvapením sledovala,jak si jeden velice opálený mladík  vzal z regálu u  LIDLU  do vozíku asi 30 lahví piva.  Místo k pokladně, zamířil k vracečce, která je přímo v prodejně vedle pekárny. Tam zdatně vyndával plné pivní lahve z košíku, a dával je  do vracečky. Ta mu lahve přijala, a vyplivla lístek s 90,0  Kč.  Mladík nelenil, otočil se a udělal toto ještě 2x.  S údivem jsem sledovala, jak počítá, že dostane za  vrácené lahve s pivem - asi 240,0 Kč. Zamířil k pokladně, a nechal si peníze vyplatit. Pokladní si lístky z vracečky  vzala, peníze dala romskému spoluobčanovi, a všichni byli spokojeni. a pak že se ekonomika nebude točit.

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: „Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?“ „Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!“ „Ale prosím tě! V tuhle hodinu?“ „Ale ne, dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?“ „Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!“ „Ani náhodou, je to moc nebezpečné!“ Prosím, prosím, moc tě miluji?!“ „Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!“ „Jasně, že můžeš, prosím!“ „Ne, ne. Fakt nemůžu.“ „Moc prosím.“ Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: „Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!“

Mladá  žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého  papouška.  Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho,ale je hrozně sprostej,  protože byl 3 roky v # bordelu."  Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí. Přijdou domu a papoušek říká:"Aaa, novej bordel, neznám!"  "Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvěodpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.  "Aaa, nový kurvy, ty neznám!", "Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale  naše dcery."  šest přijde manžel z práce a papoušek povídá, "No konečně někdo známej. Nazdar Fando !"

TO JE ALE GÓL!!

Přijede takový veselý pán na vozíčku  (úplně bez nohou) do obchodního  domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?", "Propána, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť  přeci  vidíte,no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"  A jak je  tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta: "Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta  kráva  v  tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit  botičky, no viděl jste to někdy, to je ale  drzost, co?" ,"To je teda fakt otřesný dneska s lidma.", "No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?" , "No měl jste ji kopnout do prdele."Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce  a říká: "Představ si, jak jsou ty lidi  blbý, nejdřív mi  prodavačka  nabízí botičky  a pak mi policajt řekne, že jsem jí měl kopnout do  prdele.", "Klid, Lojzo, dej si  panáka, to tě postaví na nohy."